2011年7月5日星期二

關於七一.請奪回我們的主導權

七一上街,個人目的是為回應遞補機制的荒謬。

走在路上,發現像嘉年華多於遊行。我剛好走在反「陰宅霸權」的土地正義聯盟旁,組織沿途一路高呼官鄉商勾結的惡行。當地上的我們抱怨住宅呎價動輒過萬時,地下的人要躺一磚靈龕(已莫論完軀下土),卻要付上五至六位的數額才可安息,原來在香港,陰陽二界的人都不得其所。

從維園出發,經過崇光百貨後就出現各式街站。街站概念始於零四年七一遊行,為各民間組織提供一個宣傳及籌款的平台,自此,遊行目的不再是單純的「還政於民」,此舉難斷孰好孰壞,似乎造就了一個兩面銅局面。一方面,讓各民間組織爭取曝光機會,否則除了年宵,你我不會漫步街上細看每個攤位,更不會知道,有人會為反基因改造木瓜進行募簽(因政府於立法管制基因改造食物時,沒有把木瓜列於名單內),有同志組織Elements爭取婚姻平等,有青年基督徒團體組成網上電台「青台」,有反清拆尖沙咀碼頭巴士總站的「尖碼之聲」,甚至有組織免費提供食水魚蛋為遊行人士打氣,總有人在默默作工。

另一方面,其實是削弱了申訴的力量。並不是指以上組織的聲音不重要,但回顧當日的情況頗為有趣,除了遊行開始前,民陣(還是其他組織?)於維園門外派發反遞補基制的小旗幟外,沿途是沒有聽見有人高呼反對此機制的口號。途經各政黨的街站,由黃疏民、梁國雄、毛孟靜、李卓人到陳淑莊,茅頭無不指向「林公公」林瑞麟,輕則叫他下台,重則叫他「仆街」、「食屎」,甚至將食屎形象化。我明白,民怨有多沸騰,對於這個無能政府我也好憤怒,但一眾政客除了將我們的情緒推至更高外(不斷地仆街和食屎),他們起了甚麼作用?

結果,除了民間組織為各自立場力竭的呼喊聲外,整條遊行路線就依然是仆街和食屎。

我不能代表他人立場,但我清楚當日為何要走在街上,況且,要食屎也不只林局長一人。你也知道,政治終究是一場個人表演,政客要包裝實無可厚非,只是包裝手法的高與低。正如看一場魔術表演,再精彩的戲法你也明白不過是掩眼法,魔術師出糗就是技不如人,雷聲大雨點小觀眾也會喝倒采。我不在乎政客們那堆冠冕堂皇的理由或理想,也不在意擺弄選情的手法,至少我知道,我還可以選擇。今次選錯了,下次再選,選了個厚顏的不要緊,但請不要無恥。這是我的權利,也是走在街上的理由。

最怕有天手上無票,才發現選擇不是必然。還記得《Matrix廿二世紀殺人網絡》第一部中變節的成員Cypher(暗碼)嗎?最後他選擇了聲色犬馬的那個世界,因為在「現實」的世界裡,付出與收獲有很大落差,而更多真相(包括人類是被機械培育的原材料),亦不是人人願意承受。對,這也是一個選擇,我們可以繼續選擇視而不見,直至滿街河蟹橫行,生活逸樂無憂,馬場舞池盛況依然,然後就別再抱怨甚麼了。

入過球場的你該明白,主場對於球隊及支持者的作用有多大,而我們的香港,從來都只是作客,但作客,不代表沒有勝算。



2011年6月27日星期一

一方面

當你說要令我快樂
我會珍而重之收起這份心意

一方面
生活可以很簡單
一方面
生活是尾不到頭的缺口圓

我永遠走在那條追逐的路途上
如蛇一生追逐自己的尾巴
是一種動力
多於目標

天秤應該空空如也
才懂平衡

2011年6月21日星期二

六月

已到六月。
自己知自己事,因為微博的方便,都懶得在這裡長篇大論。

。與Stella和ZZ的飯聚,是一段快樂時光。兩位小姐都好可愛,Stella的坦率配上ZZ的溫柔,很奇妙的感覺。第一次見ZZ,比較想像中文靜,大概她是我見過說粗話也很溫柔的女子(!)
。我們下次的聚會,是一起去看林奕華的紅娘的異想世界之在西廂》,因為在六人行當中,有三人都喜歡奶茶!是奶茶令我們又聚在一起!

。另訂了話劇《山羊》的票。改編自戲劇泰斗Edward Albee黑色幽默劇,故事大綱如下︰
家中出現的一封告密信,頓時讓身處人生巔峰的Martin萬劫不復。二十二年來從未對妻子Stevie不忠的他,遇上了生命中的真愛Sylvia。他和「她」兩情相悅,靈慾合一。「她」,是一隻山羊!傷心欲絕的Stevie和憤怒的同性戀兒子Billy,終於要和Martin攤牌,一個家陷入了瘋狂的邊緣。愛到最真,恨到最深,結局,竟然是……?
。是不是好吸引?雖說是黑色幽默題材,但我懷疑當時會哭。

。Summer Term始動,為期七星期每週上課五天的地獄生涯開始。
。七星期有七份功課,想死。
。累得可以每次洗澡後就滾上床,不消三秒就呼呼入睡。

。方大同演唱會有消息了!地點依舊設於會展,可是票價卻緊隨通漲,分別加至HKD$550及HKD$380(Eason演唱會最貴也只是索價HKD$480耶!!!)
。為此,只打算看尾場貴票算了。

(續)

2011年5月25日星期三

藍色五月

很久沒有更新,如果你(們)仍偶爾探訪,感激。

‥我跟友說,終於可以與Stella和zz聚餐了。友說我很喜歡他們吧,我答是啊。
‥是不是雙子跟雙魚的關係呢?
‥很期待三個女人的火花(!)

--每年五月的約定,雖然尾場有丁點兒失望,但依然好滿足。
--我喜歡「赤裸裸」的你們啊(XD),這才是原來的五月天。
--我懷疑紅館單位已將我們列入為「史上最無懶歌迷」(唉)
--有時反省,我們會否太得寸進尺...?(呃)安歌當然高興,但其實也很累人吧。
--寧願你們願意保留一部份給當年真誠火熱的自己,那我們可以一直唱到掛。
--我知道你們很愛香港,真的。
--一起跳到世界末日前。

>>有一件灰事,尾場回來後發現八達通不見了。
>>傷心不是錢額,而是好友送的卡套,有點內疚,憤自己粗心大意。
>>為此,我決定買個一模一樣的回來。
>>為什麼不買新的?因為捨不得啊。

2011年5月11日星期三

Stella

上星期五第一次跟Stella見面。

跟她相識的過程很奇妙啊。

知道她的名字是源於zz的blog,有次她分享了Stella的一封信,是關於她跟學生思健的馬拉松故事。讀畢信後,我就告訴zz,可代我轉問Stella下年會請義工幫忙嗎?後來zz開了微博,偶爾在她的關注表上見到了Stella,於是我們就變成了互相關注的好友。

很認同Stella說「不是見面的次數身份地位來決定,有些人就是'好朋友' feel嘛!不用解釋。」對,就是那種感覺,即使沒有真正的面對面,但從平常往來的溝通,就有了份熟悉的感覺,我相信是一種緣份。如前所言,我的性格是可以接受近乎「神交」的交往,只要雙方真誠相待,單是文字的溝通已經很滿足。(無獨有偶,我的好友們都是從網上認識的。)

我喜歡和欣賞Stella的勇敢和誠實,真誠地說出自己的想法,這大概是我們一拍即合的原由吧,而且她總會引導別人從另一方面思考,我從中看到自己的盲點,在人際關係上,太執著只會苦了自己。

有些人,可能只是單單的幾句說話,卻因而住進了心中。

認識妳也是我的幸運與福氣。

願快樂常在。

2011年5月5日星期四

五月了

最近有點懶,我指腦筋方面。

從台灣回來後,依然一直作病。你問我旅行幾天沒有特別的事情想記下嗎?
有的,但現在不想寫,就是這麼懶。

友說要把快樂的自己帶回來。
有啊。其實我一直都在,不過偶爾悲傷一會。

心境跟心情都很平靜,有點看海的感覺(即是甚麼?)

丫,腦袋一片空白。

2011年4月19日星期二

唱一首童謠

看啊看啊
感覺是多麼虛浮的玩意
融化時比棉花糖甜
變質時比龍捲風快
嘶嘶嘶嘶

聽啊聽啊
甜言蜜語是毒藥
糖衣是亮麗的純白
包裹著貪婪的核心
叮噹叮噹

仙女掉下一面鏡子
破掉半邊臉
小丑慌張尋覓散落的碎片

2011年4月18日星期一

升級

近乎精神分裂

是事實是藉口已沒所謂
反正我已經甚麼都不信
耳聽三分假
眼看未為真


有一個事實
沒有永恆這回事

2011年4月13日星期三

更新

In Other Words

開齋第一篇好有意義,請點左邊:)

2011年4月11日星期一

分類

開了一個新"薄洛",主要放一些文娛消遣的東西。
聽過的歌啊、讀過的書啊、看過的戲啊、賞過的舞啊,甚或是吃過的東西,及時行樂嘛。
至於這裡,留給偶爾發發牢騷或傷春悲秋時用喇。
沒有人喜歡常常對著灰色的文字 :)

http://inotherotherwords.blogspot.com/
(暫時吉屋一間,我會努力發文的!)

2011年4月10日星期日

我一直都知道

我的抑鬱從沒有好過。
而處理的方法,就是用極端的理性打壓感性。

我不是不知道舒緩的方法,但往往它們只會加速將我推向崩潰邊緣。
我知道自己是一個怎麼樣的人,也很會善用笑容,反正天生嘴角不上揚,沒有人喜歡看惡相,無論甚麼時候都一笑置之,就是我的生存之道。
我想起了古利馬。超人Steiner。

著實連自己也無法想像崩潰的模樣,每次徘徊之際,都深呼吸一口氣,告訴自己不要任性,因為沒有人有義務去承受我的瘋狂。

只是近來發現,我的身體開始承受不了。

努力做一個乖小孩,我不是一直都這樣走過來嗎。

2011年4月8日星期五

陣痛

經痛,不單是子宮收縮,更甚是拉扯着從頭到腳的神經......

看著蜷伏在床上的身軀,那一刻多想把那個器官拿掉,一了百了。

女人,唉。

2011年4月7日星期四

五月

好想跳過整個四月
然後進入五月的天空

期待

初夏
刺眼的陽光
微燙的空氣
暴風雨洗刷後被蒸發的石階
努力出一身汗
蟬鳴

草的香氣在空中迴盪

2011年3月28日星期一

那不過是一種儀式

表弟越洋通電開了半個玩笑,著我可否待他回國後替他的妻子設計婚紗,我當然半開玩笑點頭應允,原來他們還未拍婚照啊。坦白說,設計不難,難的是要捉摸用家心意,須知道每個地區人士對美的要求都不盡相同,個人立場則好怕對方要求的是一襲洛可可風的層層疊蛋糕裙,口賤一點,就是那種只有在小甜甜漫畫中才覺好看的公主裙。

另一方面,我又明白女人的心態。誰不希望當一天公主?特別在這個車水馬龍的城市國度,披上一綢如紗夢幻的衣裳,做半天夢也好。現代婚禮消費,正中女人下懷。

不是連僅如的希冀也打破,但不妨從另一個角度看同一個雞蛋。

若閣下腰纏萬貫著實可任意揮霍,花多少個錢裝置一場盛大的婚禮絕無不可,反正現今的婚禮已是一場秀,連儀式也談不上。所謂儀式,沒有宗教立場至少也帶有若干傳統意義,但試問有多少人去了解箇中由來?也許不過是長輩吩咐就唯唯遵循,消化也來不及。

又,禮成了,代表了甚麼?
是婚禮付予了承諾,還是承諾付予了典禮?

我只知道,我的父母,沒有穿過龍鳳袍,沒有披上白紗,沒有婚戒,只有一紙婚書,走過三十年頭,到最後所有東西都被消磨殆盡時,留下的不過是責任,和不明所以的約束。

2011年3月24日星期四

抉擇

哇我做了個很瘋狂的決定!!!

將所有東西推倒重來的感覺很爽
(當然代價也很大...嗚...)
但至少我內心豁然開朗!

嗯果然我是做不了得過且過之事
體內的完美主義病發作得及時

好痛快!

會有人回應嗎?


你.是.誰.啊?
我認識你嗎?




11924618899

2011年3月22日星期二

關於自己

我懂的。

一直以來都很感激身邊的友們,在我需要任性的時候容許我無賴。
我說想咬人,有人一口答應。
我語無倫次,有人側耳傾聽。
我說想哭,有人把肩膀給我。

而且,你們從來不問因由,謝謝你們的體諒。
好些時候,我也不知原由,只是到達某個臨界點,然後崩潰。
對於管理情緒,向來都是一團糟。

真的,感謝你們的包容。

關於人類的希望

就是明知機會渺望得很
仍有人默默替被遺棄的一群建立一個王國

汰弱留強的規則不會因為他們而改變
世界依然殘酷

種籽依然可以發芽

Stella
加油

2011年3月21日星期一

求存

當我凝視那副軀體
已不懂得是否該用生命去形容
彷彿像一只蟑螂 下意識在掙扎
而掙扎 不過是一種本能
也有可能是求死
儘管花光身上一絲力氣

苦的是阿婆
默默在旁安撫伴了她半輩子的伴
明明知道聽不懂
依然在耳邊絮語
淚珠滑下紅潤的臉龐
躺在床沿 
像哄一個孩子入睡

或許 生離死別不教人難受
難受的是遺下的寂寥
永遠無法填補的空洞

2011年3月14日星期一

人間有情

愛的兩極
可以摧毀
可以犧牲
已經不是非黑即白的論題

在天崩地裂的一刻
才發現所有兒女情長都脆弱不堪
連生存都變得奢侈時
那麼一點委屈根本要不了你的命

到最後
才醒覺從來沒吃過苦頭

生命
生活
人生
當我們尚有選擇的權利
已經是一種奢侈
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翻唱 Husking Bee的《8.6》。
‎8.6是第一顆原子彈落下這座島國的日子。
我們沒有忘記戰爭為彼此帶來傷痕,
但只願此刻這座久經滄桑的小島,堅強下去。

改編︰TOE
唱︰土歧麻子

歌詞最後三句,那種卑微的自豪教人慚愧。

On that day was the sky blue
Many men didn't know it coming
A few men knew that the day don't clear
Many have melted away

The city destroyed by a little mass of iron
On that day the earth burnt to the ground
The secorching sun Fighter planes high up into the sky
Screams were mixed in a smoke mushroom

nevertheless,the people lived through
the city crept up
the city lived through

The number 8.6 is stamped in the city
I want no more numbers fixed again
A mountain of black stiffs
It was a night marish truth
I don't want it happen again

I'm proud I was born there
I'm proud I was brought up there
I like the peace and quiet of the town

2011年3月10日星期四

生理科笑話

話說最近幾天的我累得幾乎一回家就倒頭大睡,起初以為是睡眠不足,但仔細思量又覺於理不合,須知我本來是夜鬼一枚,平常的活躍時段皆是凌晨一至兩點,何解這幾天未到十二點已筋疲力竭(早上又沒有去打仗!)

後來想起zz於微博提到,她在排卵期間累得要命,早早跌入黑夢鄉。咦難不成真的有關?碰巧我正處於相同階段。後來跟友J小姐提起徵狀,她詫異回應「唔係啊化!!!!」,正當我以為搞錯了甚麼時,她再道「我知左好耐......」

!!!
頃刻我如發現新大陸內心高呼「真的嗎!!?」
「我以為M前先係咁咋...」皆因過去廿六年我都未試過累成咁,除了M前。
J小姐則訝異我的後知後覺。

後來發揮我的google精神,原來大驚小怪的人是在下。

2011年3月7日星期一

天秤

做人最難的,是如何控制兩個天秤。
一個是自己的天秤,另一個是待人的天秤。

人大了,每每遇到瓶頸位的時候,都重複一句︰
放過別人,等於放過自己。

但同時,不等同別人會放過自己。
因為每個人的尺都不盡相同。

始終難免失望的是,我們常常介懷自己付出比別人多,
如果當天秤失衡,隨之而來的是一副尖酸刻薄的嘴臉。

誰都沒有偉大過,
誰都沒有拿誰的好處。

2011年2月25日星期五

溝通

身邊的好友們,正面接觸的時間很少,卻絕不影響交深程度。
因為我們的溝通方法,基本是倒頭而行。

我的意思是,打從一開始就掏心而交。

人與人的關係建立,大多從基本喧寒開始,日子久了溝通多了才漸漸將真實的自己展露人前。
我跟友們是相反,幾句後就表現出個人喜惡和價值觀,認同、接受、反對、保留實話實說,曖曖昧昧反而令人尷尬及模稜兩可。
如果我喜歡你,也不在意付出多與少,只是想分享當時的快樂而已。
不怕吃虧嗎?怕,但有時吃虧後的得著更多。
我常常對自己說,如果我被虧了二百元(一個任意假設的價值),卻可見一個人的性格,就當是學費。
但如果對方真誠回應(不是要回報那個價值),哪怕是一聲謝謝,我也感得高興。
因為我知道他們心中有我。

我們都不完美,單純的相遇相知,然後互相明白,包容各自的任性,夫復何求?

友曾經對我說︰「無論你做甚麼我都支持你。」他說好「行」,其實一點也不。
(當然不是極端到當我殺人放火也支持)
只是我覺得,背後需要負上很大勇氣,單是這份傻勁,已教我感動。

2011年2月22日星期二

生命,值得走下去的理由

老實說,我一直有厭世傾向。
而我的底線是,絕不許白頭人送黑頭人。
再自私也不能叫雙親落淚,即使我不太喜歡母親。

所謂厭世,純粹是對自身的判斷,跟憤世疾俗無尤,誰也沒有虧欠我。

讀了Stella給zz的信,淚是掉下,也覺慚愧。
慚愧於我的貪婪,或許只要學會知足,我的世界會快樂一點。
又,我似乎永遠無法喜歡自己。

如果身邊的人悲觀,我會儘可能令他們正面。
對於生命,我始終是抱着「總有活下去的價值」。
你說要放棄,我絕不認同。
所有人都值得擁抱生命。
諷刺的是,不曾對自己這樣說過。

不明所以,感覺是當明白某些時刻已無法回頭,
我已浪費它的意義,餘下的,不過是再浪費多一點而已。

倘若明天離開,我還是掛念頓失所依的雙親。
這也是我值得活下去的理由。

放心,我很好,依然尊重上天給我的路。

不要埋沒你的價值,黎明前的黑暗儘管漫長寂靜,
為了破曉的一啼,就讓我們在黑暗中了解自己。

2011年2月21日星期一

關於村上

看到有人在微博上道︰「即使我多麼喜歡村上先生的喋喋不休,也不得不承認小說(《1Q84》)太長了。」

我也明白為何我放棄了村上。

大概只有年少時,才有無限春光去啄磨箇中既描象又迷離的景象,然後產生屬於自己的圖畫。
如《挪威的森林》,你心中的直子跟我心中的直子可能是大相逕庭。
套我友的一句,看村上的文字,必須要在腦汁充裕的情況下進行,否則你會想燒書。

最後一次看村上,作品是《海邊的卡夫卡》,我只看了上卷,下卷一直沒有耐力翻開。
對於該作品的內容,現在只剩下男孩尋找生母的旅程中,不斷跟礙似生母或有母親特徵的女子發生關係,以及間斷的自瀆場面。

2011年2月20日星期日

二記

‥我以為自己會放棄,結果卻在限時內完成。
‥雖然兩條腿痛得要命(深怕明天不能上班),不過累得很滿足。
‥起初怕冷穿了三件背心,後來我受不了在中途寬衣(當然不是脫光!),然後用跑褲把背心夾在腰間,這樣我就多了一條尾巴。
‥肺氣量沒有問題,但肌肉的鍛鍊不夠,到十五公里後開始撐下去。
‥跑姿可能也有問題,所以左腳腳掌中途已喊痛。
‥先前練習只跑了六、七公里,今天跑了三倍長度,我覺得自己好痴線。
‥下年還是跑十公里算了,希望在一小時內完成。
‥感覺有點虛無,我真的完成了嗎?因為時間過得太快。
‥我沒有一番達成偉大事項的感觸,也沒有啥要贏人先贏自己的自我肯定。
‥只不過完成了一件該完成的事,就像一名學生,把今天的課業做妥,心就安了。
‥比賽中途看見一名女參賽者流鼻血,希望只是小事。
----------------------------------------------------

關於對的人。
如果你發現,那個人可治到你,恭喜你找對了。

當然前提是,你要由衷輸得心服口服。
(「丫你好嘢啊zx@y&*^(!」,然後認輸。)

2011年2月15日星期二

雖然夕陽照歸途...

繼續是林檎大姐。

以往跑步我都會帶着nano,然後選取隨機播放的功能,任由小容器中的數百首旋律肆意跳動,可是最近兩天,我的nano只單單重覆這首歌。我不知道聽到何時生厭,偏偏就是被某幾個音符弄得不能自拔。或許還有歌曲的氛圍。

歌詞的最後一段是英文,每次聽到這段都有種莫名的唏噓,驅使我去找全首歌詞的原意。及後每次聽到前奏都有股衝動,好想把整首歌譜上英詞,重寫也好,意譯也好。



I place the headphone on my ears and listen someone sings a song
I feel so blue
Now Darling promise me
Please tell me something words to smooth me
I don't wanna cry

2011年2月14日星期一

無眠

我的睡眠質素一向不好,雖未至於到失眠的病態,但要我一覺到天明,好像已是上世紀的事。

或許我一直處於淺眠狀態。

斷斷續續的夢醒夢迴,越累就越睡不著,結果大多到破曉時份,才是真正入睡的時刻。(可是個多小時後就要起床上班啊。)

即使如此也從沒想過服安眠藥。本身對西藥早已抱持可免則免的態度(除非下一刻我會病死),也不想將睡覺的責任倚賴在任何藥物上,要知道,人的慣性是很難改變的,要改善壞習慣,首要就是避免倚賴。

或許我是一尾魚。

2011年2月8日星期二

(N)ever lasting

有時候
一小步可以成就人生的一大步
但更多時候
一大步不過是宇宙中的一小步

友問永恆的定義是甚麼
我想
如果沒有見證的延續
根本沒有永恆

如果神是見證者
我很好奇
祂見證了甚麼
為永恆寫了一個怎樣的定義

2011年2月4日星期五

孤獨。

原來真正的孤獨,是舉目無親的寂靜,然後客廳裡傳來吵雜的電視聲。
那些被遺棄的老人,為何總會對著陌生人滔滔不休,是絕對可以諒解的。
下一次,不彷用多一兩句美言逗他們笑啊,他們需要的都很簡單。

2011年2月2日星期三

獨樂樂

認真想想,這是我第一年真正一個人過新年。
其實沒有甚麼大不了,反正在港舉目無親(除了一個叔公),毋須應酬,我又有節日冷感,節日跟假期沒有分別,多了時間多空間,當是賺了。

順理成章,我的字典裡是沒有「安排節目」的詞彙。
約朋友嗎?新年流流,大家都趕往拜年,很擾人吧。
我又被動得很,還是自顧自活比較好。

最重要的是,我要好好正視FYP,已經時日無多了!!!
有四天時間,若不努力真是愧對蒼天!!!

兔年快樂啊各位!
願心想事成!

2011年1月28日星期五

點解點解點解點解

點解結婚要搞咁多野呢?淨係簽張紙唔得嘅! (百思不得其解百思不得其解百思不得其解......)

幫好友搜集結婚資訊,不查由自可,一查把幾火。
本身對數字的概念很模糊,但萬萬想不到為了搞一場婚禮,竟然動輒十數萬!十數萬喎,可以供首期吧!?更嚴重的是,十數萬已經是小搞,所謂正常的數目原來是幾十萬,幾十萬,可以供半座樓了,咩事丫!!!

我問友當年結婚照花了多少,他說一萬,我十個驚慌回應︰「吓乜要咁費架!!!」,怎知他說已經好少,再貴的多多都有。我有一個疑問,請問本結婚相簿會日日揭的嗎?其實可能拍完後看過一次就放在床下底架喎。再者,我不明白為何拍結婚照是指定動作,根本是商人的技倆吧,人有我有,結果大家都在差不多的天空下擺出差不多的動作,好悶。

隨之而來的禮金擺酒餅卡接新娘行禮事宜更令人瘋狂,現在做show嗎?為了結婚的一天而花上一年甚至更長的時間籌備,更動用身邊各項人力物力,簡直勞民傷財又吃力不討好。

結婚,不過是從一個階段去到另一階段,簽了紙也可反悔,能否維繫視乎雙方的努力。婚禮搞得再大,並不代表對方愛你更多啊。

2011年1月27日星期四

‥人生的第一滴酒,始於六歲,嚐的是只有0.5% alc的Jolly Sandy,老爸騙我說︰「汽水來架。」喝了一口,咦甜的!老爸沒有騙我。
‥不太懂得分辨啤酒的優劣。老爸說藍妹不外如是,還是青島好,也千萬別貪便宜買平價啤酒。我沒有太多心得,最有印象的味道,來自Maise's Weisse的White Wheat Beer,很喜歡那種濃濃的小麥味道。
‥原來生啤比罐裝啤酒好喝很多。
‥未喝過黑啤。每次見到喝黑啤的男人,都覺得很臭。
‥不太喜歡果汁酒,特別是甜的。
‥但很喜歡Baileys Irish Cream,想到威士忌加奶油的人是天才。也很喜歡它濃稠的質感。
‥試過買了一枝鳳梨味的Vodka,哇難飲到喝了一口就丟了,根本是果汁藥水,鳳梨味道很假!
‥愛濁酒多於清酒,米香在口腔迴繞不散。那一片沉澱的米渣好像把雲喝下肚,無獨有偶,濁酒的英文就是Cloudy Sake。
‥對紅酒沒有研究,只要丹寧味不太重不嗆喉就可以了。試過最差的紅酒,我以為是消毒藥水加色素。
‥老爸說,真正的廣東米酒是應該有沉積物(或少許混濁)的,太清澈明淨的反而是劣貨,大部分是酒精加水。
‥還未喝過烈酒,干邑白蘭地和茅台是啥味道?
‥祖父與外祖父都是酒囊,相比之下老爸就很遜了。
‥我醉了只會睡,有人會發酒瘋,真的high了?有次上司喝醉胡言亂言,幾乎反轉了餐館,當時我有一秒念頭想爆樽然後拖人上車,實在太失禮人家。
‥如果可以,想親手釀一瓶陳年。

2011年1月24日星期一

片斷

寫了一半又丟下來,結果草稿箱裡有一堆半死不活的殘章斷句。

想想看,如果一位作家要孕育出一部好作品,暗地裡(無意又無可避免地)可能衍生各色各樣的畸胎,可是畸胎也是孩子啊。作家的孩子,被遺忘的孩子、面目模糊的孩子。

突然好想寫一個關於他們的故事。

或,已經有人寫了?

2011年1月17日星期一

朋友的親戚的伴突然離開了。

我在想,換了在我身上,該會如何是好。

伴,就是你的一半,你的一半從你的身邊悄然離去的痛,大概用再多的筆墨也抵銷不了。
我們都會安慰說總有走下去的路,人生到處是希望,
不過對於剛受切膚之痛的當時人,要處理這個傷口不是一時三刻的麻醉藥。

那個曾經以為可一起走下去的人。
是傷口還是遺憾......已經分不清。

只願在寒冬,留下一點餘溫,奠。

2011年1月14日星期五

迷信

潛台詞是否迷失信心?

我還是老套的相信着,即使再遭糕的命運,依然值得走下去。
偶爾頭上一片灰,灰到想到此為止,不要緊,只要懂得在懸崖前駐足。
請盡情自虐,直到覺得自己可笑。
苟且偷生不恥,死不暝目才可悲。

我每天都與悲觀主義打架。

2011年1月10日星期一

關於認真

最困難的是,認真對待自己。
因為你最清楚自己的弱點,清楚到會用生活習慣來迴避一切而因利成便。
失敗的時候總有千百個理由讓自己好過,最容易放過自己的,也是自己。

每天都在想生命的課題,是否多餘?
生有時死有時,我卑微得多過一刻也感到恩惠。
很多不該死的人比我早死,這個世界怎麼了?
生有時死有時,是否對生命稍為認真一刻,也敗在命運的玩笑下。
生有時死有時,這六字再多讀一遍,是否令我們都安慰一點。

生留死滅,甚麼也不是。

2011年1月9日星期日

黑灰白

是的,在許多事情上並不只有黑白兩道,也不是一個個「是」、「非」、「對」、「錯」能蔽之。不過,在感情世界裡,我絕不容下灰色的一道牆,要麼愛要麼不愛,沒有必要游離於兩者之間,徒得郁悶。

記住,一個人能原諒你,也是基於愛。

2011年1月7日星期五

最近在聽(三)-- Shiina Ringo

近來滿腦子都是林檎的旋律。
不過是32歲,從個人創作生涯到樂團東京事變,都充份表現出她的音樂才華(幾乎所有風格都涉獵過了),卻總留下她獨有的味道,又不至墨守成規。與斎藤 ネコ製作專輯《平成風俗》時曾說過︰「在這次作品中,我想要嘗試創作日式風格的音樂。雖然本來就在創作J-POP,但目前市面上的音樂感覺都是倉促間所完成的作品,因而導致負面的效果,這點也出現在我的作品裡,或許是整個J-POP的通病-隨興所欲的使用音樂,一旦用光就毫不留情地仍掉,這不就拉低音樂的素質了嗎?而我就是抱著這樣的反省來創作本張專輯。」

誠實卻不自負,是我對她的印象。


(以東京事變主唱身份演唱《丸の内サディスティック》。老實說,我第一時間想起了吳青峰,後來從維基得知,蘇打綠也是林檎的粉絲,並親身出席其出道10周年的Ringo Expo演唱會。說回這場live,可見每位團員都獨顯光芒,誰也搶不了誰的風頭。OK,我是偏心鍵盤手伊澤一葉,因為他每次solo時都。好。帥!)




(與斎藤 ネコ樂團合作演唱《シドと白昼夢》,難得柔情的林檎。由於小時候曾習芭蕾,舉手投足有一股自然的優雅。)



(最後當然少不了代表作《石膏》,版本來自東京事變Electric Mole Live。黑暗迷幻是我對她的第一印象。)

然後你會發現,他們的每一場Live都絕不欺場,幾乎每次演出也將樂曲重新編寫(這才是Live的精髓吧),CD明明是搖滾風,現場卻來一個爵士風,毫不馬虎啊。
謝謝觀賞。

伸廷閱讀及參考︰Link

2011年1月3日星期一

開光

新一年,好歹也寫點東西吧......(好難為囉家下!)

友經常問我「點啊你?」,而我通常答「OK喇」,結果友的結論是「你好悶」。

是的,我絕對是一個大悶蛋,你問我過得如何,基本上四肢健全無風無浪我都會答很好,關於生活上的小枝節,絕大部分沒有刻意記下來,所以,如想找我談電話,我一定會把你悶死。「你今日點啊?」「冇咩點啊咪又係咁。」唉,我都知我冇癮。

由此引申,我是絕對抓破頭皮也不明為何有人可以天天煲老火粥,真的有說不完的話題嗎?或是八完你與我之間的問題然後八甲乙丙丁之事?有人可以從早上吃啥早點直至辦公車阿姐的蒜事也作話題,但在於本人自動過濾系統下,以上瑣事都可免則免,因為未出聲,我自己都覺得好悶。(誰有興趣知我早點吃甚麼呢?)

再引申,就是我的電話甚少撥出紀錄,大多離不開confirm時間地點或問正經事,可想而知,我是何等被動。

好悶呢呵,係囉我都唔想不過冇得解。