溝通

身邊的好友們，正面接觸的時間很少，卻絕不影響交深程度。
因為我們的溝通方法，基本是倒頭而行。

我的意思是，打從一開始就掏心而交。

人與人的關係建立，大多從基本喧寒開始，日子久了溝通多了才漸漸將真實的自己展露人前。
我跟友們是相反，幾句後就表現出個人喜惡和價值觀，認同、接受、反對、保留實話實說，曖曖昧昧反而令人尷尬及模稜兩可。
如果我喜歡你，也不在意付出多與少，只是想分享當時的快樂而已。
不怕吃虧嗎？怕，但有時吃虧後的得著更多。
我常常對自己說，如果我被虧了二百元（一個任意假設的價值），卻可見一個人的性格，就當是學費。
但如果對方真誠回應（不是要回報那個價值），哪怕是一聲謝謝，我也感得高興。
因為我知道他們心中有我。

我們都不完美，單純的相遇相知，然後互相明白，包容各自的任性，夫復何求？

友曾經對我說︰「無論你做甚麼我都支持你。」他說好「行」，其實一點也不。
（當然不是極端到當我殺人放火也支持）
只是我覺得，背後需要負上很大勇氣，單是這份傻勁，已教我感動。

生命，值得走下去的理由

老實說，我一直有厭世傾向。
而我的底線是，絕不許白頭人送黑頭人。
再自私也不能叫雙親落淚，即使我不太喜歡母親。

所謂厭世，純粹是對自身的判斷，跟憤世疾俗無尤，誰也沒有虧欠我。

讀了Stella給zz的信，淚是掉下，也覺慚愧。
慚愧於我的貪婪，或許只要學會知足，我的世界會快樂一點。
又，我似乎永遠無法喜歡自己。

如果身邊的人悲觀，我會儘可能令他們正面。
對於生命，我始終是抱着「總有活下去的價值」。
你說要放棄，我絕不認同。
所有人都值得擁抱生命。
諷刺的是，不曾對自己這樣說過。

不明所以，感覺是當明白某些時刻已無法回頭，
我已浪費它的意義，餘下的，不過是再浪費多一點而已。

倘若明天離開，我還是掛念頓失所依的雙親。
這也是我值得活下去的理由。

放心，我很好，依然尊重上天給我的路。

不要埋沒你的價值，黎明前的黑暗儘管漫長寂靜，
為了破曉的一啼，就讓我們在黑暗中了解自己。

關於村上

看到有人在微博上道︰「即使我多麼喜歡村上先生的喋喋不休，也不得不承認小說（《1Q84》）太長了。」

我也明白為何我放棄了村上。

大概只有年少時，才有無限春光去啄磨箇中既描象又迷離的景象，然後產生屬於自己的圖畫。
如《挪威的森林》，你心中的直子跟我心中的直子可能是大相逕庭。
套我友的一句，看村上的文字，必須要在腦汁充裕的情況下進行，否則你會想燒書。

最後一次看村上，作品是《海邊的卡夫卡》，我只看了上卷，下卷一直沒有耐力翻開。
對於該作品的內容，現在只剩下男孩尋找生母的旅程中，不斷跟礙似生母或有母親特徵的女子發生關係，以及間斷的自瀆場面。

二記

‥我以為自己會放棄，結果卻在限時內完成。
‥雖然兩條腿痛得要命（深怕明天不能上班），不過累得很滿足。
‥起初怕冷穿了三件背心，後來我受不了在中途寬衣（當然不是脫光！），然後用跑褲把背心夾在腰間，這樣我就多了一條尾巴。
‥肺氣量沒有問題，但肌肉的鍛鍊不夠，到十五公里後開始撐下去。
‥跑姿可能也有問題，所以左腳腳掌中途已喊痛。
‥先前練習只跑了六、七公里，今天跑了三倍長度，我覺得自己好痴線。
‥下年還是跑十公里算了，希望在一小時內完成。
‥感覺有點虛無，我真的完成了嗎？因為時間過得太快。
‥我沒有一番達成偉大事項的感觸，也沒有啥要贏人先贏自己的自我肯定。
‥只不過完成了一件該完成的事，就像一名學生，把今天的課業做妥，心就安了。
‥比賽中途看見一名女參賽者流鼻血，希望只是小事。
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關於對的人。
如果你發現，那個人可治到你，恭喜你找對了。

當然前提是，你要由衷輸得心服口服。
（「丫你好嘢啊zx@y&*^(!」，然後認輸。）

雖然夕陽照歸途...

繼續是林檎大姐。

以往跑步我都會帶着nano，然後選取隨機播放的功能，任由小容器中的數百首旋律肆意跳動，可是最近兩天，我的nano只單單重覆這首歌。我不知道聽到何時生厭，偏偏就是被某幾個音符弄得不能自拔。或許還有歌曲的氛圍。

歌詞的最後一段是英文，每次聽到這段都有種莫名的唏噓，驅使我去找全首歌詞的原意。及後每次聽到前奏都有股衝動，好想把整首歌譜上英詞，重寫也好，意譯也好。



I place the headphone on my ears and listen someone sings a song
I feel so blue
Now Darling promise me
Please tell me something words to smooth me
I don't wanna cry

無眠

我的睡眠質素一向不好，雖未至於到失眠的病態，但要我一覺到天明，好像已是上世紀的事。

或許我一直處於淺眠狀態。

斷斷續續的夢醒夢迴，越累就越睡不著，結果大多到破曉時份，才是真正入睡的時刻。（可是個多小時後就要起床上班啊。）

即使如此也從沒想過服安眠藥。本身對西藥早已抱持可免則免的態度（除非下一刻我會病死），也不想將睡覺的責任倚賴在任何藥物上，要知道，人的慣性是很難改變的，要改善壞習慣，首要就是避免倚賴。

或許我是一尾魚。

(N)ever lasting

有時候
一小步可以成就人生的一大步
但更多時候
一大步不過是宇宙中的一小步

友問永恆的定義是甚麼
我想
如果沒有見證的延續
根本沒有永恆

如果神是見證者
我很好奇
祂見證了甚麼
為永恆寫了一個怎樣的定義

孤獨。

原來真正的孤獨，是舉目無親的寂靜，然後客廳裡傳來吵雜的電視聲。
那些被遺棄的老人，為何總會對著陌生人滔滔不休，是絕對可以諒解的。
下一次，不彷用多一兩句美言逗他們笑啊，他們需要的都很簡單。

獨樂樂

認真想想，這是我第一年真正一個人過新年。
其實沒有甚麼大不了，反正在港舉目無親（除了一個叔公），毋須應酬，我又有節日冷感，節日跟假期沒有分別，多了時間多空間，當是賺了。

順理成章，我的字典裡是沒有「安排節目」的詞彙。
約朋友嗎？新年流流，大家都趕往拜年，很擾人吧。
我又被動得很，還是自顧自活比較好。

最重要的是，我要好好正視FYP，已經時日無多了！！！
有四天時間，若不努力真是愧對蒼天！！！

兔年快樂啊各位！
願心想事成！